今になってみると、35年も大事にして来た妻子がいながら、自分のしたことが解らない。若い頃から性には淡泊だったのに、そ

1年前にSMサイトを見てから紐で縛ることに征服欲を掻き立てられ、半年ほど前に札幌出張のときＳＭクラブに行き、中年の豚のように醜い女だったにも関わらず、ひざまずかれ「ご主人さまの言うことは何でも聞きます。私を可愛がってください」と言われただけで欲情し、樽のような体を縛り、性行為に及んでしまいました。挿入したものの15年ぶりのセックスだったので直ぐに萎えてしまい、翌日また予約をして、2日目は最初から挿入でき、4回目のセックスで初めて射精ができたことに満足して、ぐっすり眠れました。店に向かう前に届いた妻からの愛情あふれるメールもブレーキにならず、普段と同じように返信してから、心に蓋をしてしまいました。蓋をすれば何もないのと同じで、帰宅してからも以前と変わらず妻と食事や旅行を楽しんでいました。数か月してパソコンに3枚だけ残っていた動画で発覚し、それだけでも大切な妻を深く傷つけてしまい、私自身も食べられず眠れず、6キロも痩せ、仕事に行くのも辛い毎日で、2人でカウンセリングを受けています。先日妻から「蓋を取るには全部話さなきゃダメ。もう隠し事はないよね？」と聞かれ「実は8月の出張の時にも宿泊先のホテルに同じ女を呼んだ」と告白しました。その出張の日は、たまたま妻が半年前の動画を見ていて、つまずく女を撫でる手や声が私に似てると思い、メールではなく電話を掛けたそうです。もし女と一緒でも妻の声を聞いたら慌てて思い止まるだろうと。ところが電話に出た私の声がいつもと同じ穏やかな調子だったので、すっかり信じてしまったそうです。実際はフェラの途中で、急いで廊下に出て話をした後しばらく気持ちを落ち着かせ（蓋をして）部屋に戻り、その後3回性交をして射精までしました。普通の神経なら萎えてしまうか、少しでも動揺があれば射精までは出来ないはずなのに。縛って、淫らな言葉を言わせ、射精までしないと征服欲が得られないのです。若い頃にもなかった異常な性欲！ひとりになってからも心の蓋は開けなかったので妻からの電話も思い出すことなく、その時も安眠出来ました。友人達からも信念と誠意の人と言われ、部下からも慕われ、これまで嘘をつくこともなく理性や道徳心は人並み以上にあったはずなのに。SMに関しては欲情しかなくなり、発覚してからの2カ月は嘘に嘘を重ね（1度行ったけど萎えて出来なかった等）自分でもこんな異常な部分があったことに驚いています。妻には、紐で縛るとかバイブを使うなんて同窓生もしてたのに、あんなに股を広げて何でも来い！みたいな樽のような女のどこがMなの！あれはＳＭではなく、売春婦を買って縛って性交しただけと言われ、紐とかバイブは特別な凄いものだと思っていた自分がどれほど無知だったか思い知らされています。一番知りたいのは、誰よりも愛する大切な妻からのメールや電話に蓋をしてしまえば思い出すこともなく、ためらいや罪悪感も感じないということです。これまでの人生で、そんな経験は1度もなく、ましてや自分の中にそんな蓋があることすら知りませんでした。カウンセリングでは性癖ではなく、疾患と言われました。治すには1年以上掛かるかも知れませんと。妻にも電話の声を聞いて続行出来るなんて人間じゃないと言われ、自分でもその通りだと思います。今になったら、なんでそんなことが出来たのか全く判りません。本当に治るのでしょうか？それまでに妻の傷を少しでも癒し、離婚を先延ばしにする方法はないでしょうか？

先生の仰る通りです。カウンセリングでも1年前にSMサイトを見て、隠れていたSMの性癖が現れたと言われていたのですが（それは3年前から攻撃的な認知症となった義母から妻を守り続けた結果かも知れません）ただ紐で縛って淫らな言葉を言わせるだけで「ありがとう、よかったよ」と感謝して頭を撫でたりする優しさからもS性は軽く、それよりも自分のしたことに蓋をすれば罪悪感も何も感じなくなる点が疾患ではないかと言われました。思春期に父親と別れ、母親の為に立派な人間になろうとして友達と性に関する話もせず、妻とそんな話をしたのも今回が初めてでした。家族や友人達とも楽しく過ごす穏やかな性格で、人の悪口も言わず、嘘もついたこともなく・・・でも思い返せば15年前から妻には性欲のない振りをして来たことが異常だったような気がします。確かに性欲は弱く、日常生活では妻を抱きたいと思うこともなかったが、月に1度サイトを見て自慰をするなら、なぜ海外旅行のときなど新鮮な気持ちで妻を抱きしめることが出来なかったのか。妻とは心の結びつきは強かったが、肌の温もりを感じ合うことが出来なかった。今になって後悔しても遅いけれど、月に1度でも触れ合っていたら、紐で縛るだけで興奮することも素直に言えたのではないか。妻は同窓会などで私より性の話は良く知っていたので「縛られるくらいしてあげたのに。私では征服感が得られなければ、どうすれば良いか一緒に心療内科にも行ったのに」と言ってくれました。でも1度の過ちではなく2度もしてしまったこと、それも妻の声を聞いた後に射精するまで性交したことは人として許せない。大学時代から43年愛し、信頼し、尊敬して来た人とは別人のようで、もう一緒には暮らせないと断言されてしまいました。今は何を食べても味がなく、どんな景色にも色がなく、妻のいない人生など考えられません。今まで幸せ過ぎるくらい幸せだったのに、この歳になって何故こんなことをしてしまったのか・・今は後悔で胸が張り裂けそうな毎日ですが、改善の可能性はあるという先生の言葉に勇気つけられました。毎週カウンセリングにも行っていますが、妻の傷を少しでも癒し、離婚を回避する方法はないでしょうか？

早速のご回答、ありがとうございました。先生のアドバイスに従って、毎週カウンセリングに通うつもりです。妻からのメールも電話も、蓋をすれば何の罪悪感もなくなり、あとになっても蓋を閉めてる限り、後悔も心の痛みすら感じないというのはどういう病気なのでしょうか。二重人格ではないと思うのですが、こんなことは初めてで、発覚してから罪の大きさに気つき、何故ためらいもなくSMクラブを予約出来たのか、どうして妻の声やメールで思い止まることが出来なかったのか、自分でもその時の感情が理解出来ず、後悔ばかり募ります。もし発覚したら家庭が壊れるということすら思わず、ただ紐で縛りたいという興味と欲望だけで行ってしまった異常さ、自分でも何か大きな心の病だと思います。こういう症例はあるのでしょうか？

もう少し、詳しいご回答お願いしたいのですが・・・自分の心に蓋があることすら知らずにいました。蓋をすれば最愛の妻や娘の存在も忘れ、罪悪感や心の痛みもなく、いつも通り楽しく生活していた自分は異常だと思います。発覚してからは仕事に行くのがやっとで、食事も睡眠も満足に摂れません。こういう事態を何故考えて思い止まれなかったのか？理性も道徳心も社会的な地位もありながら、なんて愚かだったのか。自分でもそのときの心情が全く理解出来ないのです。

突然、このように今までの自分と全く別人のようになることはあるのでしょうか？もちろん発覚してからは元通りの自分に戻り、後悔に苛まれる毎日です。

何度も申し訳ありません。先生がお考えになられるような、こういう症例もありますよ。様々な例え程度のアドバイスでも頂けたら幸いです。これまで理性も道徳心も強く、社会的地位も高い仕事で部下からも慕われ、友人も趣味も多く、幸せな家庭で何の不満もなく暮らしていたのに、還暦を何年か過ぎた頃にこんな風になってしまうなんて自分の人生は何だったんだろうと毎晩考えると眠れません。アクティブな生活をしていたのに、今は仕事に行くのもやっとです。自分の心に蓋があることすら知らなかったのですが、今はカウンセリングで全て心を開放しているのですが、またいつか蓋が出来るのではないかとそれだけが心配です。ご回答よろしくお願いします。