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docmmart, 小児科医
カテゴリ: 小児科
満足したユーザー: 4173
経験:  医師、准教授
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小5の息子が友達と喧嘩をして友達の鍵を盗んでしまいました。2度犯してしまって 親は、そんな時どう対処したらいいです

解決済みの質問:

小5の息子が友達と喧嘩をして友達の鍵を盗んでしまいました。2度犯してしまって
親は、そんな時どう対処したらいいですか
投稿: 4 年 前.
カテゴリ: 小児科
専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
はじめまして。

私でよろしかったらお力になりますよ。

娘さんにも言い分がおありでしょうね。
もう少し詳しく情報をいただけますでしょうか。
この件に関して、どこかにご相談にはなっておられますか。
例えばスクールカウンセラーや、児童相談所などですがいかがでしょう。

お答えは午前中に情報がえられましたらゆっくり書かせていただきます。
質問者: 返答済み 4 年 前.
学校の先生とは、話をしました。息子が取ってから1ヶ月以上が経過していて仲のいい友達だったので親もびっくりしていて…

同じクラスでサッカーも一緒にやっています。

取った鍵を隠していたので私がショックで
専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
わかりました。

それで、お子さんの言い分も知りたいのです。
そしてどのような鍵でどのようなことが実際に起こったのか詳しくご存知の限りでいいですので教えてください。
今のままではいいアドバイスができませんので。

そうそう、お子様には今まで身体的にも発達度にも問題はなかった、行動にも問題がなかったかどうかも教えてください。
あと、学校の先生は何とおっしゃったかも知りたいです。
ゆっくりでいいですよ。
細かく教えて下さいね。
質問者: 返答済み 4 年 前.
鍵は、家の玄関の鍵で二回目は、勝手口の鍵です。その子のお母さんから鍵がなくなったと言うことを聞いていて玄関の鍵を新しく付けなおしたことも聞いていました。
本人もそのことは、知っていました。

先生にも鍵がなくなったことは、話が言っていてクラスで話もあったようです。

前日の夜見つけて昨日、持たせました。直接、息子が友達に拾ったと言って返したようです。そのことを友達が先生に伝えて2個一緒に出てきたのでおかしいと思い息子と友達二人を呼んで話をしてくれたようです。
専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
それで息子さんはなぜ?
理由は何と言っているんですか。
息子さんは遊びのつもりで?
それとも別の理由が?

それで他にも情報をリクエストさせていただいているので、もう一度よく読まれて一つ一つゆっくりお答え願いますか。
よろしくお願いします。
質問者: 返答済み 4 年 前.
いわれことに腹が立ってやったと言ってます。
今まで、体の以上は指摘されたことは、ありません。ただ、時々切れると言うか感情的になることがあります。つい、最近も気に入らないことがあって妹とケンカをして本を投げつけてしまいました。その後、落ち着いてからは誤っていましたが…

私自身もつい感情的になってしまうことがありダメだと思うこともあります。
専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
成績には問題はなく、学校での行動に問題点を指摘されたこともないでしょうか。
質問者: 返答済み 4 年 前.
今まで、何もありません。

小さな友達といざこざはあったようですが…

運動会などでも一生懸命頑張っていたようです。
専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
わかりました。
これで様子がわかりましたので、じっくり検討させていただいて午前中にはアドバイスを書き上げます。
そのままお待ち下さいね。
それでは後ほどよろしくお願いいたします。
質問者: 返答済み 4 年 前.
養育費の事で相談です。
専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
それでは後ほど。
専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
今回の事件はあなたにとっても周りの人たちにとっても、あなたの息子さんが今まで順調に成長されてきただけにショックだったでしょうね。

これを機会にどのように息子さんと接していかれるか、そしてどのように怒りをコントロールするように教えてくかそれが大きな課題になります。

いくつかアドバイスがありますのでお付き合い下さい。

①あなたのお子さんの込み入った感情をよりたくさん表現できるように励ます。
感情が心の内にたまらないようにしておくと、怒りの感情が溜まらないです。
今回の事件で、腹が立ってやってしまったようなことになっているわけですが、日頃から感情のはけ口がちゃんとあってストレスがたまっていなければお友達になんと言われても怒らないで聞き流せるか、別の解釈ができるものなんですね。

感情表現がうまくできるようにするためには子どもさんが自分自身の感情の存在に気がつくことです。あなたが率先してお子さんの感情表現をひきだしてあげましょう。

例えば、

「テレビに出ていたあの男の人、ほんとうに迷惑そうに見えるよね。」

とか、

「Aちゃん(妹)、ちょっと行き過ぎだよね。せっかく友達といっしょにいい時間を過ごしていたのに邪魔したんだもんね。」

などなど。
積極的に感情の表現を引き出してあげましょう。

②落ちつきましょう。

子どもたちは周辺の感情(あなたや父親の感情)のバロメーターみたいなものです。
つまり、あなたにストレスがかかっている時、子どもだってストレスを感じます。
あなたがリラックスしていれば子どもだってリラックスします。

一定の時間を特別に設けてリラックスできる機会をお子さんといっしょに持ちましょう。
何かいっしょにゲームをしてもいいですし、スポーツでもなんでもいいです。
そしてもしもあなたがお一人の時間を持ててストレスフリーの時間を持てるようにすればお子さんの感情の起伏に対してより落ち着いて反応することができると思います。
そう、あなたがどのように怒りを処理するかで、お子さんの態度も変わってくるということです。

例をお話します。

車を運転していて誰かが急に目の前に割り込んだとします。
その時にそのドライバーに対して悪態をつくような言葉をあなたが感情にまかせて発します。
それを聞いていたお子さんは妹さんが好きなおもちゃを取り上げた時に本を投げたりたたいたりしたとしても不思議はないということですね。
お子さんはあなたの感情の起伏をよく見ていますよ。

③感情を受容して怒りの行動をより適切な方向へ方向付けしなおしましょう。

「こんなことはたいしたことじゃないのよ。落ち着きなさい!」と困難な感情を無視してこのように言うことは避けた方がいいです。
お子さんはもともとの問題が解決しないことによる欲求不満に陥ると同時にあなたに理解してもらえなかったことで混乱します。

ですからあなたのお子さんが怒りの表現をしているならそれを受容して、そしてその怒りをより適切な方法で表現できるように方向付けしなおします。

「そうなんだ、それで怒っていたんだね。」
「せっかく楽しかったのにもう帰らなくなくてはいけないからがっかりしたんだね。」
「友達にそう言われたら誰だって怒っちゃうよね。」

とまず怒りの感情を受容します。

そして

「そのおもちゃ、貸して、って先に言ってもらっていたらこんなに怒らなくて済んだよね。」
「もっと長くいれたらなんてよかっただろうなってお母さんも思うわ。」
「そう言われる理由がなかったどうかいっしょに考えてみようか。」

などと方向付けしなおすわけなんですね。

④怒りの感情を持つことはかまわないが、攻撃的な行動はだめであることを教える。
鍵を取ることもその行動の一つです。

お子さんのレベルに下げて、落ち着いたそしてしっかりした声で、不快なあなたの感情を表現します。

「本を投げるのはだめです。」

「人のうちの鍵を盗むことはよくないことです。」

そしてこれから大切なことはそこで終わらせないで、今後、怒りの表現をうまく処理できるような行動を取れたらすぐに褒め言葉をかけてあげてください。
しかし、この攻撃的な不適切な行動が続くようならはっきりと罰を与えます。
テレビゲームをさせないとか、好きなおやつを買わないとかですね。

長くなってしまいましたが、こうは書いてもなかなか行動しにくい部分もあるでしょう。
お子さんにもあなたにも今回のことを通じてカウンセリングが必要であるかもしれません。

一番いいところは児童相談所です。
ここで、児童心理司がいろいろなアドバイスをしてくれますよ。
無料ですし、利用しない手はないと思います。

http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv30/h23.html

http://www.pref.toyama.jp/branches/1245/1245.htm

次にまだ聞いていただけるなら私のオリジナルですが、ポジティブなしつけの仕方をご紹介します。
少しお待ち下さいね。

質問者: 返答済み 4 年 前.
児童相談所は、どこにありますか。
役所とかに相談しないといけないですか?
専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
いつもポジティブな経験を積ませること。
子供が協力する態度や柔軟性を見せた時には多いに褒めること。
子供と接触、爆発するような出来事があった時はタイムアウト法を使う。
タイムアウトとは、子供を反省させる目的で部屋の隅に壁を向かって正座させ、年の数くらいの分数(あなたのお子さんでしたら10ー15分くらい)黙って反省を促す。
これによって親の過剰反応、過剰叱責を防ぐ。
子供の態度の問題は山積みであるが、何を今の時点で一番修正したいか優先順位をつけて取り組むこと。
子供があなたに口答えをしたら、例えばタイムアウトの時間を5分にしてくれなどと口 答えをしたら、議論をせずに、「時間は部屋のコーナーに座った時に始まる」
などと言い切って議論は決してしない。
リーズナブルで年相応のリミットをつけ、それを必ず一環して行う。
例えば昨日はこれをやって罰を与えたが、今日は何も罰を与えなかったなどなど。
そしてあなた自身のストレスのはけ口を必ず見つけること。
健康的な生活が出来るようにうまくストレスを扱うこと。

ポジティブなしつけ方法ですと、何か悪いことを子供がした時に、ただ単に叱責して罰を与え続けるのではなく、悪いことを繰り返さないように今改善できることを提案し、それができたらご褒美をあげて励ますというやりかたです。
妹さんとぶつかることをただ単に叱るのではなく、少しでもぶつからないように、例えばおもちゃを30分かしてあげられたらご褒美をあげるとかですね。

児童相談所のURLは先にお送りしてありますよ。
URLをコピーされて検索されて下さい。
役所に相談しなくても大丈夫です。
質問者: 返答済み 4 年 前.
親子で向き合っていかないといけないですね。今日、ちゃんと学校へは行きましたがちょっと不安そうでした。自分がしたことだから仕方ないと口では、言ってましたが…ちょっと心配です。
帰って来たらどういう風に接するのがいいでしょうか?
主人は、子供もいっぱいいっぱいだからいつもどおりと言いますが…

ちょっと、私自身に自信がありません。
専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
お気持ち、よくわかります。
お子さんもきっと反省しているでしょうし、こんなことは初めてのことですし、あなたも混乱されているでしょう。
でも申し上げたようにあなたの態度がお子さんに伝わりますから落ち着いてふだんどおりにお願いします。
もう十分話し合いはされたことでしょうし、前に進んでいかれる方向でお願いします。
質問者: 返答済み 4 年 前.
頑張ってまみます。

これからのことは、ゆっくり時間をかけていかないといけないですね。

私自身も感情的にならないようにして行きたいと思います。

専門家:  docmmart 返答済み 4 年 前.
そう言って下さってご相談をお受けした甲斐がありました。
どうか前向きに考えられて、頑張って下さいね。
こちらこそありがとうございました。
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