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well-being
well-being, 日本カウンセリング学会認定カウンセラー
カテゴリ: ライフスタイル
満足したユーザー: 25
経験:  高校養護教諭を経て認定カウンセラーの資格を取得、私立高校と大学のスクールカウンセラーを経て現在母子生活支援施設長として勤務
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33歳、既婚、2歳と7ヶ月の子供2人いる女です。高校卒業から実家を出ていましたが、結婚・出産を期に実家の農業を継

解決済みの質問:

33歳、既婚、2歳と7ヶ月の子供2人いる女です。
高校卒業から実家を出ていましたが、結婚・出産を期に実家の農業を継ぐ為に主人を連れて実家に戻りました。
実家には私の両親、兄、妹が同居しておりそこ に私達家族4人が入りました。
妹はかなりの自己中で、自分の気に入らない事があると理性がきかず暴れまります。
私達が実家に入ってから(2年経ちます)何度か暴れ、茶の間のガラスを割ったり、子供のおもちゃを蹴飛ばしたり壊したりしています。
妹が暴れるたび子供は怖くて泣き出すし、何が飛んでくるかわからないので別の部屋に避難させます。
元々妹とは仲が良くないですが、今はますます険悪に。
私は妹の事が嫌いで憎くて仕方ありません。
早く家から出して欲しいと両親に言ったのですが、本人は出る気なし。派遣社員の為給料が安く一人暮らし出来ないとの事。
両親も自立して欲しいと思っているようですが、そんな妹に強く出れず、本人が自分で出るまで我慢しろと言ってきます。
私は、一緒にいるから干渉せざるをえなくなり余計仲が悪くなるのだから、別に住んだ方が仲が改善されていくと思っています。実際、それまでは一緒に出掛けたり食事したりしていたのですから。
しかし、両親は「妹と別に住んで仲が修復されても根本的な解決にならない。一緒に住んで仲を修復しろ」と、私達が別に住む事に反対します。
家をでるなら家業は継がせず一従業員としか扱わない、と脅しともとれる言い方さえします。
長くなりましたが、妹との仲を改善させるなら一緒住むべきか、別にすんで干渉しないようにしたほうがよいのか…
ちなみに仲が改善出来ればいいが、現時点ではそんな労力をあんな奴の為に使いたくないし、関わりたくないのが本音です。ただ両親の気持ちを汲めば改善するのがよいとは思います。
アドレスお願いします。
投稿: 5 年 前.
カテゴリ: ライフスタイル
専門家:  well-being 返答済み 5 年 前.

こんにちは。カウンセラーのwell-beingと申します。

ご質問を投稿いただき、ありがとうございます。

 

ご実家の環境がとても複雑なご様子ですね。ご質問者様は旦那様やお子さんを連れての

ご実家での生活ですので、心労もさぞ大きいことでしょう。

 

私でよろしければお力になりたいと思いますが、回答の前に、いくつか確認させていただけ

ますでしょうか?

 

・ご実家の農業を継ぐためにご家族連れで戻った、とのことですが、ご質問者様はご実家

 の農業を継ぐことに対して何か強い思いがおありでしょうか?「家を出るなら家業は継

 がせず一従業員としか扱わない」というご両親の言葉を“脅し”と受け取っておられるよう

 ですので、家業をどうしても継ぎたい理由がおありなのかな?と感じました。

 

・ご質問者様は、ご両親の気持ちを汲めば妹さんとの仲を改善させたほうが良いと思って

 おられるようですが、本音は“関わりたくない”・“別々に暮らしたい”のですよね?ご質問

 の中には“実家を出て離れて生活する”選択肢はないように見受けられますが、そのよう

 に(ご実家を出るという選択肢はない)とらえてよろしいでしょうか?

 

以上、ご確認いただけますよう、よろしくお願いいたします。

質問者: 返答済み 5 年 前.

ご返答ありがとうございます。


早速ご質問にお答えいたします。


 


一つ目のご質問”家業を継ぐ理由”ですが、


きっかけは、長男が「農家を継がない」と言い出したからです。


長男は工事現場の旗振りと弁当工場のバイトしかしたことがなく現在36歳。


そんな兄が農業以外の職業に就き、実家を守っていけるとは思えず、それなら自分が実家を継ごうと思いました。


 


そして実家に戻った今は、「途中で逃げ出したくない」という強い思いがあります。


また、田舎なので狭い地域の中で人が強く深く結びつきます。


丸2年実家で農業をして、多くの人が都会から戻って農業を継いだ私たちに気をかけてくれており、期待を裏切りたくないと思っています。


 


”一従業員としか扱わない”に引っかかったのは、それ以上給料は上げないし、作業員として働けという意味だからです。


現在の月給は15万円で車のローン、保険、服、(仕事上の)交際費や消耗品(作業着・長靴等)はまかないきれず、冬は旦那がバイトに出ています。


 


二つ目の質問の”家を出る”選択肢ですが、


私は「農業をやりつつ住処は別」にするのが一番よいと考えています。


農業をやめて実家を出て、旦那も私も再就職は不可能ではないと思いますが、最終手段でありかなり難しいと考えています。


 


ただ壁が父。


「農業をやりつつ住処は別」は、仕事が覚えれないからという理由で父的には反対です。


もし反対を押し切って出るなら、農業を引き継ぐ際100万円の出資金を支払うか、それが出来ないなら前記したように”一従業員=作業員扱い”するといいます。


 


話は少しずれますが、家に一切生活費をいれず手伝いもせず座っているだけで食事を出してもらって、私たちをよそ者扱いする兄と妹にはらが立ちます。


掃除や食事の支度は子育てで家にいる私の仕事なのはわかりますが、それを当たり前だと兄・妹には思われたくないし納得いきません。


 


一番いいのは、兄と妹が自立し家を出てくれる事。


両親も願っていることであり、私たちも変なストレスを抱えず仕事に集中できます。


しかし兄は出来るほどの収入がなく、妹はお金の苦労をしたくないので出る気がありません。


 


二番目にいいのは私たち家族が住まいを別にして農業をする事。


しかし父が反対。


 


最悪なのは、家を出て農業をやめてしまう事だと思っています。


 


論点がずれてしまいましたが、


私は妹と住まいを別にしたほうが精神衛生上も関係改善にも良いと考えていますが、父はそれではその場しのぎにしかならないので一緒に住んで根本的に関係改善を図るべきと考えています。


どちらが正しいのでしょうか?どうすればいいのでしょうか?


 


数年前に患ったうつ病が再発しそうなくらい毎日が憂鬱です。


アドバイスお願いします。


 

専門家:  well-being 返答済み 5 年 前.

情報リクエストへのご丁寧な返信をありがとうございました。

ご質問者様からいただいたご質問やご心情を踏まえ、私なりの回答を差し上げたいと思い

ますが、今手が離せずゆっくりと返信することができないので、今しばらくお時間をいただけ

ますでしょうか。

本日中、夜までには必ず回答を差し上げますので、お待ちくださいね。


※この回答はご連絡のみですので、評価はなさらなくて結構です。







専門家:  well-being 返答済み 5 年 前.

お待たせしました。回答をさせていただきます。

 

ご質問者様はとても真面目で芯の強い方なのでしょうね。お兄様が農家を継がないと言

った事で、"それなら自分が"と決断されたこと、"実家に戻った以上、途中で逃げ出したく

ない"と強く思っておられること、また地域の支えてくれている人たちの期待に応えたいと

思っておられることなどから、ご質問者様のお人柄が分かります。そんな真っ直ぐで真面

目な性格だからこそ、うつ病を患った経験がおありなのだと思います。

ご質問者様にはお耳の痛む内容になってしまうかもしれませんが、"ご質問者様の肉体的

・精神的な負担を少しでも軽くするため"、そして"ご質問者様がご自身のよりよい未来を

見据えた選択をするため"のお手伝いができたら、という思いで書かせていただきます。

 

まず、今のお困り事の解決方法としてご質問者様が選択したいと考えておられるのは、

『実家を出て暮らしながら農業を継ぐ』ということですよね。ただ、それを決断する妨げに

なっているのがお父様。ご質問者様の「住まいを別にしたほうが精神衛生上も関係改善

にも良いのでは」というお考えを、「その場しのぎにしかならないので一緒に住んで関係

改善を図るべきだ」と否定されておられますね。

さて。ここでちょっと冷静に見てみましょうね。ご質問者様は、妹さん(お兄さんも含めて)

との関係を改善させたくてご実家に戻られたのでしょうか?お兄さんや妹さんが自立でき

ていないのは、ご質問者様に原因があるのでしょうか?お兄さんや妹さんの世話や家事

一切をご質問者様が担わなければならない理由はあるのでしょうか?

いかがですか?ご質問者様は、ご実家のすべての負担をお一人で抱えてしまってはい

ませんか?少し失礼な表現になってしまいますが、お父様はご自身では面倒を見きれな

いご兄妹の世話を、"農家を継がせる"ことを条件にご質問者様に押し付けようとしてはい
ないでしょうか。

ご質問者様はご自分の新しいご家族をお持ちですし、大切に、まず優先させるべきはお

子さんや旦那様ではないでしょうか。そして何よりも、ご自身を大切にすべきだと私は思

います。ご質問者様の希望でもある、『住まいを別にして農業をする』ことを、もっとお父

様に強く主張しても良いのではないかと思います。ご質問者様は、お兄さんや妹さんの

お世話や関係改善のためにご実家に戻られたわけではないはずです。

 

ご質問者様は、"どちらが正しいのでしょうか?"と書かれていましたが、正解は人それぞ

れです。いろんな人の意見やアドバイスを聞いた上で、どれを選択するか、その選択し
決断した答えが、その人なりの正解なんです。旦那様ともよくよくご相談され、力になって

もらい、どうか勇気を持ってご質問者様なりの選択・決断をしてください。

ご質問者様は、「こうであるべき」とか「こうでなければならない」という考え方を強くお持

ちのようですが、「こうなるに越したことはないけれど、そうでなくてもダメではない」という

ふうに、ご自身にもう少し優しくしてあげてくださいね。

 

以上、ご参考になれば幸いです。

 

 

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