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filly105
filly105, 上級心理カウンセラー
カテゴリ: ライフスタイル
満足したユーザー: 16
経験:  学習院大学、東京福祉大学卒。児童指導員任用資格。塾講師歴10年。
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こんにちは。 私は結婚して5か月が経ちます。夫の母親と同居3人暮らしです。 夫は私と母親との関係を常に監視し、時

解決済みの質問:

こんにちは。
私は結婚して5か月が経ちます。夫の母親と同居3人暮らしです。
夫は私と母親との関係を常に監視し、時には怒り、無視され、舌打ちまでされ、精神的に辛い毎日を送っています。夫がいないときの解放感はなんとも心地いいです。
常に怒り、無愛想で何も言わせない雰囲気を出している夫には私も含め母親も何も言えません。
夫が怒りだすのではないかと毎日ひやひやしています。
身体的暴力はありませんが、精神的に追い詰められています。
どうすればいいのか悩んでいることもつらく相談しました。
投稿: 5 年 前.
カテゴリ: ライフスタイル
専門家:  filly105 返答済み 5 年 前.

はじめまして。

毎日、ご自宅で旦那様の顔色をうかがいながらの生活を送られているようですね。今回はもう少し詳しくうかがいたい点がありますので、いくつか質問をさせていただきます。

まず、旦那様は、質問者様とお義母様の関係を監視しているとありましたが、お二人の関係があまりよくないなどの問題がおありなのでしょうか。

つぎに、旦那様はお二人に対して腹を立てていらっしゃるのか、仕事やそれ以外のことでストレスがおありなのか、そのあたりのことをもう少し詳しくお話いただけないでしょうか。

さらに、ご結婚まもないようですが、旦那様はご結婚前からこのような態度を示されていたのか、お義母様と同居されるようになってから、旦那様が機嫌をそこねることが多くなったのでしょうか。

もしも、旦那様を怒らせてしまう理由として思い当たることがあれば、細かいことでもけっこうですので、お感じになっていることをお話ください。

質問者: 返答済み 5 年 前.

私と義母の関係がよいとは言えませんが、義母が夫に私のことを何か言っているそうで、それに対して怒り監視するようになったのではないかと思います。私は差し支えのないように義母に対しても気を遣っているのも現状です。

夫は母親に対しても私に対しても常に上の立場にたっていたいという気持ちがあるようで、それが監視する・腹をたてる・無愛想といった態度に出ているのだと思います。

私が何を言っても言うことを聞かない・人の意見を全く聞かない人です。

結婚前は一緒にいることが少なかったため、そのような態度をとることはなく同居を始めてからそのようなことが多くなりました。

義母も自分の息子が大事ですから、私の見方をしてくれないですし、本来、家のことは何もしない義母でしたので、私が仕事をしながら家のことはすべてしている状況です。

もう少し義母にも協力してほしいことを夫に話すと、義母ではなく私を怒りつける始末です。協力してほしい内容も食事を食べたらお茶碗を洗ってほしいなど普通にできることだと思うのですが・・・なぜか怒られてしまい、夫と義母はお互い守りあっているんだ、私は一人ぼっちと悲観的に思うことが多々あります。

夫を怒らせてしまう理由として、私の義母に対する思いを伝えることが夫には私と義母の関係がよくないと思わせているのでしょうか。

義母は息子に怒られたくないがために、うまくやっていますが、黙って我慢ばかりしていたら、いい家庭が作れないと思い、私は少しでも改善しようと思っているのですが、夫・義母には伝わらないようです。

専門家:  filly105 返答済み 5 年 前.

質問者様は、ご自宅でひとり耐え忍んでいらっしゃるのですね。でも、ここでならご自身の思いをすべて打ち明けていただいても大丈夫ですよ。けっしてひとりぼっちではありません。

ご返信の内容をまとめてみましょう。

まず、あなたのお気持ちから。

新婚生活が始まり、家族3人で仲良く暮らしたい。いつも威圧的な旦那様を怖がって黙って我慢しているだけではいい家庭は作れないので、きちんと自分の気持ちを伝えて、二人にも理解してほしい。仕事もしているので、お義母様にも少しは家事を手伝ってほしい。ところが、旦那様にそれを言えば怒られるし、お義母様に言えば旦那様に伝わってまた怒られたり監視されたりする。結局、母子の絆にはかなわないと孤独を感じておられる。

次に、旦那様のお気持ちはこのようなのではないでしょうか。

自分は常に一家の長でありたい(というかあらねばならないという責任感でしょうか)。老いていく母の面倒を見るのも自分、妻を養っていくのも自分。お仕事がどのような状態かわかりませんが、帰宅すればお義母様と質問者様の両方から家事に関することをいろいろと言われ、うんざりしている。旦那様にとって、やはり自分の母親は大切な存在ですから、怒りの矛先はどうしても質問者様に向いてしまう。ここからは推測ですが、質問者様にも自分と同じようにお義母様をいたわってほしいと思っているのではないでしょうか。

そして最後に、お義母様のお気持ちを考えてみました。

お義父様がいらっしゃらないようですので、もうお義母様は息子に頼って生きていくしかないとお考えなのではないでしょうか。そこに新たにお嫁さんのあなたが加わり、今までやりつけなかった家事の協力を求められ、その不満を旦那様に訴えている(ご年配の方ですと、嫁が家事をして当然とお考えの方もいらっしゃいますからね)。

こうして、それぞれの方の立場でのお気持ちを活字にしてみましたが、どのようにお感じなりましたか?

旦那様は「人の意見をまったく聞かない」とありましたが、お義母様の話は聞いておられるようですね。旦那様に監視されるというのが当初のご相談でしたが、問題は質問者様とお義母様のあいだにあるように思われますが、いかがでしょう。

旦那様を介して伝え合うのではなく、思い切ってお義母様と直接、お話になってみてはどうですか。ただし、家事を協力してほしいという言い方ではなく、世間話や健康のこと、料理のことなど、主婦どうしの気軽な会話を重ねてみて、少しずつ距離を縮めてみるのです。大抵の女性は、おしゃべりでストレスを発散できるものです。家の中で女性二人がうまくやってくれれば、旦那様の監視や怒りもやわらぐように思います。

filly105, 上級心理カウンセラー
カテゴリ: ライフスタイル
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