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p-coach, パーソナルコーチ
カテゴリ: ライフスタイル
満足したユーザー: 122
経験:  パーソナルコーチ
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中学3年生(14歳)の息子の件でご相談します。今年の夏、私たちの住む市で中学生の海外派遣事業をいうのがあり、息子も参

解決済みの質問:

中学3年生(14歳)の息子の件でご相談します。今年の夏、私たちの住む市で中学生の海外派遣事業をいうのがあり、息子も参加しアメリカに10日間ほど行ってきました。
 そのとき息子がある2年生の男の子にアップの写真を 撮られ、消してくれと言ったの消してくれないことに腹を立て、勝手にカメラからSDカードを抜き出し、写真を削除してしまいました。
 帰国後主催だった教育委員会より連絡があり、相手方のご両親が大変ご立腹であり、謝罪をするようにと言われ、父親である主人がお詫びの電話を入れました。その場では了承しましたと言っていただきました。
 息子は他の2年生の男の子にも横暴で意地悪な態度をとっており、きっかけはその子がなれなれしく頭を叩いてきたことの仕返しということで、その件についても教育委員会により指摘され、やはり主人がお詫びの電話を入れました。その時も了承したと言っていただきました。
 今回いじめた側にいたのは息子だけではなく他にも4,5人いました。ですので、教育委員会主催で保護者による話し合いが何度も行われて主人が参加しその度に謝罪をしてきました。
 息子をはじめ加害者とされる子供達が謝らなかったため、今度は子供達同志での話し合いが行われました。謝ったのですが息子の反省の色が見えないということで、カメラをいたずらされた子の父親から、5分刈りにしてくるか弁償をするかしろと言われました。さもなければ訴訟を起こすと言われました。
 息子が人の気持ちを傷つけてしまって、反省していますが、謝り方が悪いのか、どうしていいか分からなくってしまいました。人の体を傷つけたり、カメラを壊してしまったわけではありません。
 どうしていいのか、どこに相談していいのかわからなく悩んでいます。教育委員会も中立の立場しかとれないということでしたし、逆に教育委員会の事も管理不十分だということで訴えそうな勢いです。
なにかアドバイスをいただけたらと思って相談させていただきました。
投稿: 5 年 前.
カテゴリ: ライフスタイル
専門家:  p-coach 返答済み 5 年 前.
ご相談いただきましてありがとうございます。
今回の件は、様々なところから解決法が見出せそうですが、その中で
的確なことが1つあります。

それは、全て感情論であるということです。人の体を傷つけたりカメラを
壊してしまったわけではないなら、こちらの対応に対して相手の反応が
こっちが思っている以上に過大だ、というふうに考えられると思います。

これで、例えばカメラが壊れたから、これは何年もので何回しか使ってない から
おおよそこれくらいの弁償になります。といった論理だとしたら別ですが、
そうではないですよね。

なので、表面的にいうと、誤り方が悪い、相手への態度が悪い、といった
ことを変えることで、解決が見えてくると思います。

深い話をすると、相手の心理を理解する必要があります。

相手が、自分の要望を聞き入れてくれるには、

●好意
相手が自分のことを態度や姿勢や容姿や話し方など、なんでもいいですが
自分のことを好きなこと。例えば、相手の子供は自分の子供よりも大切に
できない人は、相手よりも自分の子供のことを好きだから、などが当てはまります。

●理由
○○なので、といった理由です。人間は、理由をいわれると理不尽でも
要望を聞いてしまう心理をもっています。

●返報性
こちらがなにかをあげると、相手は自分にお返しをしたくなります。
例えば、おみやげをあげると、相手もいつかおみやげを返してくれたりします。
これは、普段から自分が相手に優しくしてると、相手も自分に優しくしてくれる
原理です。

●威圧
これはその名の通り、力ずくで相手に要望を聞いてもらう方法です。

などがあります。

この中で、好意や返報性などを上手く使うと、相手はあなたに対して態度を
変えてくれると思います。例えば、本当に相手がもういいよ、っていうくらい
誤ったり、何かをおわびとしてプレゼントしたりですね。

相手が感情的になっていることに対して、こちらも感情的になると
ほぼ良い解決に辿り着かないので、こちらはこのように、相手の心理を
上から見て、余裕を持ちながら対処していくと、こちらは感情的にならず
良い解決に導くことができるようになります。

また、もしお子さんが同じような相手から怒りを受けるようなことがあれば、
それは、お子さんの相手に対する対応がパターン化している可能性があります。

これは、お子さんが悪いということではないので、まずはそれを理解して下さい。
そのパターンは変えないと繰り返すことになります。

なので、まずはお子さんのどういったところが相手にそれほど感情的に
させるのかを相手に聞いてみると良いでしょう。
そして、その一番相手に感情的にさせる部分を変えていくと、これからの
お子さんのそういった問題はなくなっていくと思います。

大抵、相手が怒っているときは、こちらは「よくわかんない」や
「なんでそんなに怒ってるかわかんない」「親に聞いてみる」など
自分でその出来事を理解していない状態であることが多いです。

これも、人間の心理作用なので、変えていくことができます。
まずは以上のことを試してみてください。
質問者: 返答済み 5 年 前.

 お返事ありがとうございました。感情論ということですね。ではあちらのご自宅に出向いてもう一度謝罪をするということも多少の効果があるかもしれないですね。やってみようと思います。

 ではもう一度謝罪してみてもダメな場合、訴訟を起こされたとして、息子はどういった罪で訴えられますか?その場合14歳になっていますが、将来に傷が残りますか?

 

専門家:  p-coach 返答済み 5 年 前.
お返事ありがとうございます。
まず、訴訟といっても、相手方が比べているのは、5分刈りにしてくるか弁償をするか
程度のものなので、訴訟にかける費用の時点で弁償代金を超えると思います。
詳しくは法律関係の方にお聞きして頂きたいのですが、5分刈りで許してくれると
自ら言っているのですから、その程度のものだと思います。

また、14歳は思春期なので、心が成長する不安定な時期です。それも関係している
かもしれませんが、物事を大きくも小さくもとらえる年頃ですので、もし、強がって
いる場合、傷というより自分を強く見せる暴力的な部分の助長につながるかもしれません。

トラウマの要因は、感情で す。感情的に大きな出来事がトラウマをつくります。

また、謝罪してもダメな場合は、相手がダメと考えるんじゃなく、こちらの
謝罪の方法が間違っていると考えて下さい。

これによって、その状況をコントロールすることができるようになります。
相手のせいにすることで、こちらの短期的な欲は満たされますが、相手に
依存する形になってしまいます。

なので、こちらの謝罪が受け入れられなかった場合は、違う方法で
謝罪をして、受け入れられるまでやったほうが懸命です。

その理由は、感情論だからです。相手の感情は必ずこちらが変える
ことができます。ですが1回目で変えれるかは分かりません。

なので、訴訟によって息子さんに傷が残るなら、訴訟を起こさないように
謝罪で相手を納得させることが1番の効率的な方法だと思います。

p-coach, パーソナルコーチ
カテゴリ: ライフスタイル
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