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supertonton, 行政書士
カテゴリ: 戸籍・離婚・家族親子関係
満足したユーザー: 4908
経験:  中央大学卒業夫婦・男女問題法務手続き専門行政書士
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息子26歳が3年間私と口を利きません。 離婚後、子供一筋に生活してきましたが、私は再就職しそこねましたが、実家が裕

質問者の質問

息子26歳が3年間私と口を利きません。
離婚後、子供一筋に生活してきましたが、私は再就職しそこねましたが、実家が裕福なので子供たちは(当時、息子5歳、娘2歳)はのびのび と私の実家でおじいちゃん、おばあちゃんに愛されて、それぞれ志望大学を卒業しました。ただ、息子は大学を現役ではいって卒業に8年かかりました。息子は1984年生まれの26歳です。いま非正規雇用で就職しています。が、お小遣いは、もらう給料を自由に使っています。食費も一切もらっていません。きっかけは4年前、私が鬱病にかかり1年半ほど寝込んだことでした。あるひ、いきなり、「あんたとは口利かないから」と一言言って、それから、私をバイキンのごとく避けるようになりました。もう、3年になります。私の両親父88歳、母82歳は見てみぬ振りです。娘23歳はおにいちゃんが怖いようなので、やはり、口出ししません。どうすれば、息子と円満に生活できるようになるでしょうか?
息子はいわゆるオタクでフィギアやアニメ、ゲームが大好きですが、友達と海外旅行もよくする活動的な男子です。私と元通りに親子関係が修復できないでしょうか?原因がなにか全くわかりません。
息子にも娘にも小遣いは十分与えています。あまりうるさく注意したこともありません。
投稿: 6 年 前.
カテゴリ: 戸籍・離婚・家族親子関係
専門家:  supertonton 返答済み 6 年 前.

初めまして、民事法務手続き専門の行政書士のsupertontonでございます。

 

基本的に法律に関わる問題は無いと思いますが

親子関係カウンセラーみたいなところとかにご相談された方が良いようには思いますが

ここのカテゴリーには無いようです。

しいて言えば、心療内科的な部分でしょうか。

 

お話から、客観的に見て過保護な感じになっていたのでしょうね。

そのため我儘なお子様になったのでしょう。

 

大学卒業まで8年かかったと言うのは、どう言う理由でしょうか。

引きこもりとかそう言うのがあるのでしょうか。

 

ただ、口をきかないきっかけが、ご相談者様がうつ病で寝込んだと

言うのも、そう言う時こそ、家族の支えが必要なのに

どうしてそう言うことになったかも不思議です。

 

友達親子みたいになっていたのでしょうが

それが理想みたいな方もいますが

やはり、お子様も別人格で、独立した人間ですから

思い通りには、いつまでもいかないでしょうし

まだ、正規雇用では無いとは言え

26歳は立派な成人です。

ご相談者様も、子離れして、少し距離を置く態度を取られたら

どうでしょうか。

 

親子関係を、ご相談者様がこうだと決めつけているところはないですか?

世の中、いろいろな親子関係があります。

親子の縁は、法律的にも切れません。

 

また友達のような関係に戻りたいと言うことですよね。

そう言うことが良い親子関係かどうかは正直わかりません。

 

今ある関係を冷静に受け止めるしかないのはあるでしょうね。

 

世の中には、全く違うような親子関係の家庭や

考え方の人もたくさんいます。

 

客観的にみて、お子様とTVゲームをしたり旅行をしたりしたいと

考えていらっしゃる方が特別なようにも見えます。

確かに、楽しい家庭だとは思いますが

お子様が大人としての自覚ができてない感じもします。

 

お子様に彼女とかはいないのでしょうか。

その辺りも、母親との関係に影響がでるものです。

 

あまりにも、お子様の態度が気に食わないのであれば

時には叱責しても構わないと思います。

あまりにもお子様に合わせ過ぎたために

親の威厳が無くなったのかもしれません。

 

その辺りはやはり父親の役目なのでしょうが。

 

あまり、的確なアドバイスができませんので

親子関係のカウンセラーみたいな方か、心療内科でのリアルなご相談が

良いかもしれませんね。

 

頑張って下さい。

supertonton, 行政書士
満足したユーザー: 4908
経験: 中央大学卒業夫婦・男女問題法務手続き専門行政書士
supertontonをはじめその他名の戸籍・離婚・家族親子関係カテゴリの専門家が質問受付中
専門家:  ka soliciter 返答済み 6 年 前.

行政書士のkasoliciterと申します。どうぞよろしくお願いします。

 

恐らくなのですが、ご自身がこれまで息子さんに対し、不自由ない生活を送らせたい、という親心で、願いをかなえてきたのでしょう。ところがいざ社会に出てみると、自分の思い通りにならないことが多く、息子さんなりにストレスを抱えて、どのようにしていったらいいのか、戸惑っているのではないか、と思います。

私はカウンセラーではありませんが、これに似たような親子関係のご相談を多数受けてきました。なかなか法律論では割り切れない問題ですから、非常に難しいところです。

非常に乱暴な言い方になりますが、このような状態ですと、却って気にし過ぎますと、息子さんの気に障るようになってしまう可能性があります。

 

ここはじっと、息子さんの状況を見守っていった方がいいと思われます。

専門家:  sakurabito 返答済み 6 年 前.

少々厳しいお話をします。

 

お子さんがあなたを嫌ったのがうつ病の時にあるなら、理由は簡単です。

 

病気が理解できないからです。

 

それまでは普通になんでも希望を叶えてくれる、大勢いる便利な人の一人だったあなたが、病気で寝込んで息子をかまってあげられなくなったでしょう?

 

それで、その息子さんは、あなたを「使えない人」と判断し、さらに、「無視しても自分に不利益にならない人」と判断したのです。

 

出来るなら、その息子は早く家から出したほうが良いと思います。

 

家族中で甘やかしている限り、現状も息子も変わりません。

 

みんなで黙認しているのですから、変わる必要もないわけです。

 

一人の収入で自分一人で家事もして生活し、働いてたくさんのストレスを経験させるべきです。

 

そうしない限り、その子供は、離婚後あなたが今までどれほど辛い思いをして2人の子供を育ててきたのか、なぜうつ病を患ってしまったのかを知ることは無いでしょう。

 

お友達としての付き合いではなく、大人同志として付き合えるように、息子に厳しい試練と経験を与えるべきだと思います。

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